SHARABBEY ROAD. Vetusta Morla

Dijous, després de plegar de la feina, em sentia molt, molt cansat. Potser el més normal hauria estat marxar a casa i estirar-me al sofà una estona. En comptes d’això, em vaig ficar al cine per veure ‘Wall Street (money never sleeps), o alguna cosa per l’estil. He de dir que vaig aguantar sense dormir-me durant tota la pel•lícula cosa que em fa intuir que és bastant més bona del que imaginava. Però no és la meva intenció fer una crítica cinematogràfica. Això ja ho deixo per al Carlos Boyero. El que vull explicar és que mentre estava assegut a la butaca intentant no perdre la trama (ja sabeu, Hedge Funds, actius tòxics, apalancament monetari i altres merdes per l’estil) vaig rebre fins a 7 SMS en el meu mòbil en mode vibrator. No, no és que el món s’estigués acabant ni que el president de Corea del Nord hagués decidit convidar a Belen Esteban a Pyongyang. Tots els missatges eren diferents i no hi havia cap relació entre ells, cosa que em fa sorprendre. Potser no vaig fer bé, però vaig contestar-los tots. A continuació els especificaré, com sempre, sense dir noms.

- 16.50. M.M.: Per confirmar que soparem junts el dissabte. Penso, a veure en quines condicions acabo el partit que hem de jugar per la tarda
- 17.17. B.: Missatge trivial. Comentar la jugada del divendres passat
- 17.33. Mr. J.M.: Proposta per veure’ns a partir de les 19.00; contesto que impossible, que millor el proper dijous.
- 18.09. Mr. S.: Anirà al Palau Blaugrana a veure el FC Barcelona contra l’històric CAI, i adverteix, compte amb l’equip saragossà.
- 18.16. El grandíssim Mr. O.V.: Vol saber què ha fallat el Comitè de Competició en relació amb l’informe que va redactar al final del partit de diumenge passat; contesto, passaré per Federació quan surti del cinema.
- 18.24. O.V.: diu OK; contesto que així que sàpiga el contingut de la resolució, li truco.
- 18.35. La Penya: El Joventut em recorda que l’equip juga el diumenge a les 12.30; penso, és el primer cop que m’envien un SMS. I comencen a sortir el títols de crèdit.

No em quedo fins al final. Surto ràpid, lligo el metro, que tinc al costat i enfilo cap a Pep Ventura. No trigo més de 25 minuts per arribar-hi. L’estació està al costat de Federació. Hi entro, pujo a les oficines i m’atenen. Em donen la resolució sobre les al•legacions que vaig presentar a l’informe de l’àrbitre sobre la conducta de final del partit de l’O.V. La llegeixo en diagonal. Vaig al final, la part dispositiva. No el sancionaran. Tot quedarà en una amonestació. Truco de seguida a l’O.V. i li ho comento. Estem satisfets, molt satisfets. Penjo i vaig cap a la parada de l’autobús. Cap a casa. Truco a l’I.S., que el dimecres va haver de deixar l’entrenament per problemes físics. La comunicació no és gaire bona i no obstant això puc ententre que dissabte estarà en perfectes condicions per jugar. Penso en com m’ha anat el dia i em sento bé, realment bé. Al final les coses positives han superat les coses negatives i això és el que compta. Sento ganes de cantar en veu alta.

LLETRA
Se lo llevo la tormenta y el tiempo, nada se pudo salvar, sólo quedo una chispa de luz, suspira por volver a empezar. Bebe la sal, y respira las llamas. NADA NOS PUEDE TOCAR. Pon en tu tumba que no es el final, tu rastro no se puede borrar. Los días están contados. No hay mas que temer. Tan solo seremos libres cuando no haya mas que perder. Ceniza de fénix, perfil de coral. Torcido, herido, con cada latido y celebra que NUESTRA HISTORIA CONTINUARÁ. Los días están contados. No hay mas que temer. Tan solo seremos libres cuando no haya mas que perder. Los días están contados. No hay mas que temer. Tan solo seremos libres cuando no haya mas que perder. Se lo llevó la tormenta y el tiempo. Nada se pudo salvar. Sólo quedo una chispa de luz. Ya es hora de volver a empezar. Lalalalalalalalala...

GRINGO LATIN FUNK. Calle 13

Ho sento molt però hi ha persones amb les quals no puc. I no serà perquè no ho intento. Vull creure que tothom mereix el benefici del dubte o, el que és el mateix, una segona, tercera o quarta oportunitat, les que calguin. Malgrat aquest filantròpic plantejament he arribat a la conclusió que esdevé impossible sentir cap empatia per determinats individus. I posaré un exemple. Ahir podia llegir al diari:

El ex presidente del Gobierno y presidente de la Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales FAES, José María Aznar, ha sido nombrado presidente del consejo asesor de Global Adaptation Institute, una iniciativa privada sin ánimo de lucro que aspira a convertirse en una voz pragmática en el debate sobre el cambio climático, informa FAES.
"El mundo tiene que adaptarse al cambio climático y a nuevas circunstancias sociales y económicas, especialmente en beneficio de los países en desarrollo. Global Adaptation Institute es una iniciativa global y urgente centrada en conseguir soluciones realmente eficaces", afirma Aznar en un comunicado de FAES.

I penso, quina classe de broma és aquesta? Que potser no seria el mateix que donar-li a un piròman un llumí i una llauna de benzina? Al•lucino bastant, la veritat. O és que tenim la memòria tan fràgil peix que ja no recordem declaracions d’aquest ocellot ara tot just es compliran dos anys:

El ex presidente del Gobierno José María Aznar puso ayer en duda el cambio climático y criticó abiertamente que en momentos de crisis económica se dediquen recursos a esta causa. «No es prudente destinar miles de millones a causas tan científicamente cuestionables en su viabilidad como ser capaces de mantener la temperatura del planeta Tierra dentro de un centenar de años y resolver un problema que quizás, o quizás no, tengan nuestros tataranietos», aseguró el líder popular.
(...)
El presidente de la FAES arremetió contra los «abanderados del cambio climático» y «los inquisidores que los protegen», porque, a su juicio, son los fundadores de «una nueva religión que condena a la hoguera de la plaza pública a aquellos que osen poner en duda sus tesis, sus pronósticos o sus admoniciones». Y añadió: «La mera duda sobre el origen antropológico del cambio climático es causa automática de eco-excomunión».

No cal dir res més. Però mira, vinc escoltant aquest tema de Calle 13 i no puc evitar anar amb caminant amb un somriure. I ara que ho penso m’inspira algunes de les coses que li diria a l’ocellot si el tingués a ‘tiro’.

LLETRA
Ella quiere mandinga pa' que se le vaya lo de gringa... Hay que darle un habano pa' que camine como hispano. Hay que mancharle los zapatos con fango de la Sierra para arrancarle la postura de cheesecake de Inglaterra. Ahí va caminando por Latinoamérica, imitando el caminar de una gringa genérica... No come dulce de leche por el colesterol, dice palabras en inglés mezcladas con español... Es una gringa wannabe. Ni siquiera sabe dónde queda la capital de su país. Es una imbécil... Tiene cerebro de buey, por eso le dedico este funk así medio gay como Jamiroquei. Yo la veo a cada rato como los perros satos. Sin rumbo, dando tumbos por el mundo, robándole dinero a los viejitos millonarios moribundos. Así como Donald Trump… en menos de un segundo te roba hasta las arrugas. Es una bruja, pero sin escoba y sin verrugas porque es bonita, con sus nalgas paraditas, te hechiza con su nariz respingadita, como las francesitas... Es una idiota, le saca leche a tus pelotas con tal de montarse en tu carro sin capota. Es una cuera fina, tan fina... que me ha salido más cara que la cabrona gasolina. Come sólo en restaurantes elegantes: filete de oro con ensalada de diamantes. Prefiere hacerse un implante de fijo antes de darle de comer a sus hijos. Es una experta rompiendo condones. Es dueña de toda tu herencia antes de bajarte los pantalones. No tiene sangre indígena ni africana porque dice que su familia es de herencia alemana. Es una vergüenza latina. Me gustaría atravesarle el pecho con una jabalina encendida en fuego y que se le quemen los senos y que la punta de la jabalina también tenga veneno para asegurar su muerte; porque aunque no se lo merezcan estas cueras tienen suerte y reviven como los zombies... Por eso después le voy a tirar con la combi de puños en la cara hasta dejarla desfigurada.

Ella quiere mandinga pa' que se le vaya lo de gringa... Hay que darle un habano pa' que camine como hispano. Hay que mancharle los zapatos con fango de la Sierra para arrancarle la postura de cheesecake de Inglaterra. Por ahí va el tipo que usa pantalones ajustados para que se le marque el equipo. Con el peinadito que usan en Objetivo Fama, que parece que se acaban de levantar de la cama y que le echaron pega de cemento en el pelo, después se pinta las puntas color marrón caramelo, se pone lentes de contacto para tener los ojos claros, y aunque es latino te habla con un acento raro... Es un imbécil... Su sueño ser cantante de boleros, y después hacer un calendario vestido de bombero; un tipo con poca imaginación, fácilmente puede trabajar de reportero en Univisión de Miami; se consigue una mami con su ropa de Armani, se la pasa persiguiendo cualquier culani, igual de creativo que un cantante de reguetón. También le pega a las mujeres como Fernando del Rincón. Es un idiota de mentira, es un fake, para colmo es fanático de Justin Timberlake. Lo más que le jode como ampolla es que por más que se peine no puede negar su cara criolla. Es una vergüenza latina... me gustaría invitarlo a una piscina en medio de una tormenta de truenos. También me gustaría regalarle un Lamborghini sin frenos, llevarlo a chequearse la próstata con un barreno y que se lo empuje hasta que bote sangre en nombre de toda la gente que en Latinoamérica se muere de hambre.

Ella quiere mandinga pa' que se le vaya lo de gringa... Hay que darle un habano pa' que camine como hispano. Hay que mancharle los zapatos con fango de la Sierra para arrancarle la postura de cheesecake de Inglaterra.